OS GAROTOS FICAO MAIS BONITOS COM O CABELO:

segunda-feira, 31 de maio de 2010

CANTADAS ROMANTICAS

Acredita-se que todos e principalmente as mulheres já levou uma cantada, e elas sempre são sem graças e vazia, mas temos abaixo uma lista de cantadas românticas para você decorar e estar falando para a pessoa amada, em um lugar especial e em uma data inesquecível, então boa sorte e cuidado com as cantadas de mau gosto.

Vamos a lista então:
• “Se toda vez que eu fechar os olhos, ganhasse um beijo seu, fecharia os olhos eternamente.”
• “Você pensa que eu te amo, você pensa que eu choro por você, você pensa que eu te quero e não vivo sem você, pensou certo.!”
• “De que vale o delírio dos olhos, se eles se fecham quando os lábios se tocam?”
• “Em cada momento, um instante, Em cada instante, uma afirmação. Em cada afirmação, uma certeza de que jamais tiraria você do meu coração.”
• “Não existe amor à primeira vista. O que existe é a pessoa certa, no momento certo. Você por acaso estava lá.”
• “Eu queria ser invisível, para em teu quarto entrar e no silêncio da noite, teus lábios beijar.”
• “Nunca se esqueça que dentro de mim, bate um coração que ti ama.”
• “Pelas ruas que passei, e pessoas que encontrei; você foi uma delas que jamais esquecerei.”
• “É impossível uma pessoa se sentir completa e segura quando esta sozinha. Que tal você ser minha outra metade?”
• “Uma linda viagem é ir do nariz ao queixo bem devagarzinho e parar no meio do caminho.”

sexta-feira, 28 de maio de 2010

(para ver a imagen maior so clikar nelaa)

Más notícias (ou não)

quinta-feira, 27 de maio de 2010

quarta-feira, 26 de maio de 2010

cantadas no melhor estilo pedreiro.

“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

cantadas ENGRAÇADASSS


Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.

A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.

Sexo mata… Quer morrer feliz?

- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.

OBRIGADOO


BOM JA Q O BLOG FOI CRIADO ONTEM E JA TEM MAIS DE 200 acessos tenho q falar q o blog so foi criado pq uma amiga pediu pra mim criar pq viu minha habilidade de criar cantadas XD
mais vlw AMANDA MATOS

CANTADAS

Nada como relembrar os velhos tempos, quando essas cantadas ainda eram uteis, mais pra quem não conhece, e quer rir um pouco ou usar de base, fique a vontade :]

~~

No carro, tire as mão do volante e fale a ela com um tom psicopata:
— "Me beija agora ou a gente morre!"

"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Boa para soltar nas academias...

Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)

Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!

Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...

Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...

Você é feia, mas eu comeria...
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta...!)

Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.

Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...

Ei, peidaram... Vamos sair daqui...
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho... Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!

Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!

Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa... Se não, o resultado provavelmente não será o esperado...

Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.

Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...

Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Bem romântica... Ideal para igrejas, batizados, enterros...(!)

Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.

Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?

Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!

Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...

— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...

— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
eu ri pra caraio

Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...

Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."

Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...

Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

- Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?

- Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto...

- Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

- Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

O que você faria se eu te beijasse agora?

- Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/Alagoano/etc em você?
- Hmmm...não...
- Bem, quer um pouco?

- Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
-Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

- Quer ser o meu buffet de amor?
- Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

- Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

- Bonito sapato. Quer transar?

(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.

- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

- Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

- Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

- Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

- Tá quente aqui ou é só você?

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

- Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

- Sabe o que ficaria bem em você?
- Eu.

- E então... Como estou indo?

- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

- Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

- Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

- Oi! Posso te pagar um carro?

- Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

- Te quero, e vou te ter!

- OI, sou o Chuck, você quer brincar comigo?

- Você se machucou?
- Não!!
- Me diz como isso não aconteceu se você caiu do céu!!

- Oi, como você quer ser acordada amanhã, quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

cantadas PIKAAA

Ela está perto da pista de dança com o pezinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? Bingo! Aproxime-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? Você pode ser o professor.

Atenção: Se você dança como pelicano no cio, fuja dessa abordagem.

Hum...Tudo bem, o "mexer os pezinhos" pode até querer dizer que estamos afim de dançar, mas pode não ser com você...portanto, cuidado!!!



A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar a uma gôndola com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma parada ali. Não há mulher que resista a um homem que se oferece para escolher um vinho ou queijo. Quem sabe rola um convite para uma degustação?


Atenção: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos - elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.

Essa daí é até interessante, se você for bom mesmo no papo, vai cair bem!!!



Na sala de aula é mole. Descubra uma matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Música e filmes são boas continuações e podem render idas a shows ou a cinemas.

Atenção: Não arrisque Ratos de Porão ou Duro de Matar, prefira Los Hermanos e À Espera de um Milagre.

Esse negócio de pedir ajuda aí....é muito básico! Mas até funciona...

Uma briga na Discoteca pode ser uma boa oportunidade. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas sempre culminam em um "Você vem sempre aqui?" Mas a abordagem já teria sido feita mesmo.

Atenção: Certifique-se de que não é o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo. Também, cuidado para não ser artificial...até porque bem que os homens vibram com uma briga em que eles próprios não estejam envolvidos...:)

Lobos xavequeiros estão cercando sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como: "Você não odeia os caras que vêm te cantar o tempo todo?" ajuda.

Atenção: Cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvido histórias de ex-namorados ou de amigas traiçoeiras.

Olha, essa frase pode te render o seguinte fora "E você??? Não está querendo fazer a mesma coisa???". Fraquinha essa....


Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos dela, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve nos elogios. Elas odeiam bajuladores.


Atenção: Não entre em assuntos como o tipo de tecido ou a técnica do penteado. Você não quer parecer o Clodovil, quer?

Cuidado com os elogios!!! Não vai chamar a menina de gostosa logo de cara. Seja subtil.


Bar cheio. Ela e a amiga estão em pé, na sua mesa há lugar, mas faltam cadeiras? Consiga duas e faça as gatas notarem seu esforço. Então, chame-as para sentar. Vai ser difícil recusar o convite depois de todo o seu trabalho.


Atenção: Tente ser o mais descolado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior...

Olha, falta homem assim no mundo viu....faz isso aí que é bem legal!!!

Pedir as horas ou pedir fogo para acender o cigarro é manjado. Então, brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu poderia até perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. Eu queria é falar com você e não sabia como." Uma risadinha certamente virá depois.


Atenção: O sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Que garota sem senso de humor!

Meu...cuidado com essa!!! Você pode passar por palhaço, dependendo do jeito que você falar!!!!


Frases prontas podem ser usadas com criatividade. Seja brincalhão. Perguntar se ela não se machucou e dizer que está questionando isso porque ela é um anjo que caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e emendar uma boa conversa.


Atenção: Elas têm na manga várias respostas prontas para os engraçadinhos.

É isso aí...a dica é boa!!!!


O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa discoteca quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravesse a pista olhando fixamente e se ela corresponder, parta para um beijão. Depois você se preocupa com o nome e o resto. Ou não...


Atenção: Se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera, pelo resto da noite.


Essa daí, é bom tomar cuidado mesmo...Com algumas meninas até funciona...Mas dificilmente ela vai te beijar sem antes pelo menos conversar com você. Se o teu interesse é só dar uns beijos, você pode até fazer isso, agora se procurar uma namorada, você vai estar queimando o filme!

Ps.Mantenha-se informado. Nada pior do que falta de assunto na hora de uma abordagem.

Estas ideias fazem parte de minhas experiências pessoais e servem como bússolas e não como caminho único...

boa sorte e ate a próxima...

Saudades


Adicionar vídeo(click na imagem para ver maior)

Deus existe?


--->

terça-feira, 25 de maio de 2010

...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente pra caramba, hein!

MULHERES FEIAS SE FODEM kkkk

  1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
  2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
  3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
    Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
  4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
  5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
  6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
  7. Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
  8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
  9. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
  10. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
  11. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
  12. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
  13. Olha que broto…sauro.
  14. Você é bonita…pena que está no planeta errado.
  15. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
  16. Você não é feia…apenas nasceu diferente.
  17. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
  18. Olha que miss…misspanta!
  19. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
  20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
  21. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
  22. Você é feia, mas eu comeria.
  23. Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
  24. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
  25. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
  26. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
  27. Posso beijar seu fígado?
  28. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
  29. (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
  30. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
  31. Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
  32. Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
  33. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago

NOVAS


“Vamos passar direto por toda aquela baboseira e tirar logo a roupa.”

“Pegue um gelo do seu drink, mostre para a mulher, coloque-o lentamente no chão e esmague-o com seu pé. Diga:
- Beleza, agora que eu já quebrei o gelo podemos conversar né?”

“Você é linda! Sabe preparar café da manhã também?”

“Esse cabelo espalhado no meu travesseiro…”

“Você é tão doce que periga a Nestlé pedir falência.”

“O seu fã clube está aceitando inscrições?”

“- Você tem um mapa?
- Não, por que?
- Acabei de me perder no brilho dos seus olhos.”

“Aposto 10 reais que tiro sua roupa em 30 segundos.”

“Não sou vitamina, mas faço bem para seu corpo.”

“Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?”

“Tá quente aqui ou é só você?”

“Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.”

“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.”

“Não sou Toddynho, mas posso ser seu companheiro de aventuras.”

“- Você acredita no amor de Deus?
- Sim!
- Então fica comigo pelo Amor de Deus!!!”

“Se eu fosse um carteiro você me dava um selinho?”

“Pode passar, princesa, carro não atropela avião.”

“- Ei, eu sei onde você mora!
- Ah é? onde?
*Bate no coração*
- Aqui!”

“- Você deveria carregar uma placa de perigo!
- Por quê?
- Para não baterem nas curvas de teu corpo!”

“Uma sereia perto de você é uma sardinha!”

“Estou sentindo nos seus olhos uma vontade de me dar um beijo. Confirme com uma risadinha.”

“- Seu pai trabalha na União?
- Não, por quê?
- Você é um doce!”

“- Seu pai é aviador?
- Não, por que?
- Você me leva aos céus!”

“Eu não sou um Chevrolet, mas você me Captiva.”

“- Seu pai trabalha na Eletropaulo?
- Não, por quê?
- Você dá energia para meu coração.”

TIRRINHAS




como muitos sabem sou viciado em tirrinhas e axo q vcs tbm vao gostar aki vai algumas






respostas para cantadas

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também? (a garota é uma lady! :lol: )

2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.(Boa !)

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Toma otário!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
3 meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador. (Nooooooossa!!! Humilhou!!XDD)

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi
mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em
assombração. (Fraquinha)

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) (se fosse eu, num dia de mal-humor, escarrava na cara do figura XDD)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo! (dãã)

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava! (u.u)

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar
aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz! É mto trash!! Uma amiga já disse isso prum cara e ele limpou a boca XDD)

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas se
lembra? (Eca!)

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não
vou mais lá.

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do
telefone. (hehehe..... Pegadinha de Chaves essa XDD)

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Hahaha... Mto boa!! Ri mto c/ essa!)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. (Essa destruiu... )

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. (Ótima)

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar (Ah!!! Na cara!! Chute na face!!XDD)

CANTADAS

CANTADAS
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

A arte da conquista. Para feios.

vamos la feiosos vcs vao conseguir kkk...

“Meodeos hein princesa? O que é que este bombonzinho tá fazendo fora da caixa?”

“Gatinha, você poderia me dar uma informação? Onde fica o caminho para o teu coração?”

“Princesa, você está esperando o ônibus?” – “Não, porque?” – “Porque você tá no ponto hein morena?”

“Oi loira, machucou?” – “Do que vc tá falando?” – “Porque você caiu do céu!”

“Gatinha, seu pai é pirata?” – “Não” – “Então onde ele arranjou esse tesouro?”

“Gatinha, seu pai é feirante?” – “Não” – “É que você parece um xuxuzinho!”

“Ôooo lá em casa hein? Você tem uma colher?” – “Do que vc tá falando?” – “Porque eu tô dando sopa”

“ôooo princesa, me leva direto pro seu castelo”

Cantadas para mulher feia!!!

RAPAZIADAA fala sério tbm temos q zuar pq tbm tem mulher feia nesse mundo entao aki vai albumas pra NOISS...

-a um pente em... nesse cabelo (essa eu usei com uma garota kkkk)

-Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica

-Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

-Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
minhas caras amigas nao fiquem braba pois vcs sao todas maravilhosas

Cantadas para homens feios

AEE mulheradaaa aki vai agumas zueras pra falar com akeles malukos xatoos e feios q xegao em vcs vai la e esculaxa eles so no usem em mim PLiS XD...

- Você tem fogo?
Ele responde:
- Sim.
- Então cospe, seu dragão!


- Nossa! Que homem DEZ!
DEZmaiado, DEZtruido e DEZtrocado!!


- Quando tiver dois barangos no meio da rua, você diz:
"O do meio é uma gracinha!"


- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estavam todos mortos!


- Você é mais feio que um banguelo gritando "Gol".


- Você não é feio. A sua beleza que é rara.


- Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de...
Ele pergunta: "Beijos?"
Você responde: "Não, de porrada!"


- Você caiu do céu... seu cocô de pombo...


- Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.


- Alguém já lhe disse que você é lindo? Não?
Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.


- Você quer dar uma volta? Quer?
Então eu vou pra este lado e você pro outro.


- Quando três caras estiverem andando na rua, você diz:
"Olha... três graças!
O sem graça, o desgraça e o nem de graça".


- Cuidado, meu filho! Homem feio e urubu comigo é na pedrada!


- Olha que broto... sauro.


- Você é bonito... Pena que está no planeta errado.


- Vc caiu do céu......de cara no chão!

CANTADAS PARA NERDS

AKI vai algumas cantadas para VCS nerdes q AINDA sao VIRGEM de td boca e ect... XD
bem espero q vcs usem com sabedoria...
1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!

OII BEM VINDOO

Bem aki começara um blog q vai ajudar muitas pessoas a se dar bem ou nem tanto
bem eu criei esse blog para postar minhas cantadas e zueras e é isso aki vai 5 cantadas pra vcs pega ningue kkk

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

3. - O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. - Me empresta uma ficha?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. Ou:

- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?